Les Quatre Saisons

L’un des livres préférés de Lohan est un livre sonore pour découvrir Vivaldi. On entend très souvent les Quatre Saisons à la maison. Lohan se prend pour un petit maître d’orchestre ; il secoue la tête et lève les bras en rythme. Je plonge alors mon regard dans ses grands yeux bleus et mon cœur bat aussi fort que vibrent les cordes des violons.

J’ai longtemps eu la sensation que ma vie s’était arrêtée avec celle de Léo, aux prémices du printemps. Je ne voyais plus les saisons, tout simplement car je ne faisais plus attention au temps qui défilait devant moi.

Et puis un jour, lors d’une sortie en famille, j’ai entendu, de nouveau, ces douces musiques du petit livre musical de Lohan, et cela m’a frappée : les quatre saisons c’était nous. Chacun des membres de notre famille du bonheur est né durant une saison qui lui est sienne : Lohan le printemps, moi l’été, Léo l’automne et Charles l’hiver.

C’était comme un déclic, comme une autorisation à vivre pleinement cette nouvelle vie, ensemble. C’était comme la possibilité de vivre toutes les saisons, en boucle et à l’infini. Lohan est né à la fin d’une saison qui commençait à peine pour Léo. Je n’y vois aucun remplacement mais plutôt un relais de vie.

Ce sentiment est d’autant plus fort à l’approche de cette rentrée. Cette rentrée, c’est comme un retour à la vie « normale » pour moi. Une vie presque normale remplie d’étapes symboliques !

En premier lieu, j’accepte de confier Lohan, ma vie, mon oxygène, à des tierces personnes, puisqu’il va rentrer en crèche (crèche parfaitement au courant de notre drame et des conditions dans laquelle Léo est décédé, ce qui, j’en suis persuadée, nous a valu ce sésame tant espéré par nombreux parents : une place en crèche). J’ai passé 15 mois collé à lui et lui collé à moi. Je crois qu’il est temps de se décoller un peu et cela ne changera rien à nos liens et à notre amour (si si Julie, promis).

Lohan a grandi, il a dépassé l’âge qu’avait Léo, il a dépassé la date du décès de Léo, il a dépassé sa première année et il dépasse, d’une demi-tête, la table de notre salle à manger. Mon bébé grandit, bien trop vite, mais je ne cache pas que cela me rassure aussi.

Notre dossier judiciaire se clôture officiellement le 5 septembre et nous allons, enfin, pouvoir mettre cela derrière nous en terminant par une demi-victoire contre la PMI.

Quant à moi, j’ai été reçue en école d’auxiliaire de puériculture et je vais donc aussi faire ma rentrée. Je suis vraiment très fière du chemin parcouru pour en arriver là et concrétiser petit à petit mon projet professionnel autour des bébés, de la parentalité et du post-partum.

J’ai l’impression de me retrouver personnellement et professionnellement. J’entre aperçois cet équilibre que je chérissais tant quand Léo était là et qui est devenu de nouveau primordial pour moi, 15 mois après la naissance de Lohan. Un équilibre qui a trouvé tout son sens avec mes deux fils qui me transmettent tant d’amour. Un équilibre qui devient possible après un long travail contre le traumatisme, les angoisses, la peur et après un long travail avec moi-même sur moi-même et pour moi-même.

En fait, j’ai l’impression de respirer de nouveau à plein poumons, de lâcher (un peu) prise, d’avoir fait un pas énorme dans ma vie, de me donner le droit d’être moi et d’avoir la vie que j’ai. Et j’en suis si heureuse…

Je vais alors me consacrer à tout cela et mettant les articles un peu de côté. L’Etoile Léo sera (pour un temps) dédiée uniquement à la prévention de la Mort Inattendue du Nourrisson. Ce n’est pas un point final mais trois petits points suspendus dans le temps en attendant la suite que je suis impatiente de connaître et de vous raconter.

Je terminerais cet article par le titre du dernier chapitre de mon livre « Le bonheur en partant m’a dit qu’il reviendrait » (Jacques Prévert) illustré par ces deux photos prises au même endroit à presque trois années d’intervalle : Lohan qui joue avec un moulin à vent dans les allées du cimetière (juillet 2021) et Charles et moi qui s’approchons du Petit Jardin de Léo pour célébrer sa première année (novembre 2018).

Je vous laisse, les larmes remplissent mes yeux. Je ne vous quitte pas, promis, et je ne quitte surtout pas mon Léo, mon petit astronaute de mon cœur. Sa petite personne, sa vie et aussi sa mort sont intégrées dans mon corps et dans mon âme. Il vit avec moi, partout, tout le temps. Il vit aussi grâce à vous. Merci pour tout.

Julie.

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